רומן החייאה" נועד להעיר בן זוג אדיש מתרדמתו, ואפשר להתאושש ממנו
לא כל הרומנים שמתגלים הורסים את הזוגיות. מנקודת מבטי כמטפלת זוגית, וגם כמגשרת לגירושין, יש דרך משמעותית יותר לסווג רומנים על מנת להבין מאיזה מהם יש לזוג סיכוי טוב להשתקם, ומאיזה פחות. אני מחלקת אותם לשלושה:
1- רומן גבר מת מהלך.
2- רומן וידוא הריגה.
3- רומן החייאה.
רומן "גבר מת מהלך" הוא למעשה, הרומן "הקלאסי". זה שמשתקף בבדיחות העממיות ובסדרות טלוויזיה. הגיבור הבולט ביותר של הז'אנר הוא דון דרייפר, מ"מד-מן". מדובר באנשים, באופן סוציולוגי בעיקר בגברים, שמתקשים לפתח אינטימיות אמיתית ומלאה, והרומן מאפשר להם, בעצם, להינות מהאפשרות לחוות קשר, מבלי להסתכן באינטימיות יתרה. למעשה, האשה, והאהובה הסודית, משמשות גבול זו לזו. האהובה, כמובן, מגבילה את הקרבה הרגשית שיכולה להתפתח בין הגבר לאשתו. אבל גם האשה מגבילה, בפועל, את מידת האינטימיות שיכולה להתפתח בין הגבר לאהובתו, מאחר שבזכותה הוא לא מנהל עם האהובה חיי שיתוף יומייומיים עם כל האינטימיות שכרוכה בהם.
אם את נשואה לטיפוס כזה, וגילית את הרומן – הסיכוי שלכם להשתקם ממנו תלוי בכמות העבודה שאת מוכנה לעשות ובסבלנות שלך. הסיכוי להצלחה הוא לא עצום. הקשיים הרגשיים שהביאו את בן זוגך למקום הזה הם כבדי משקל. ייתכן שבעומק הדברים בעלך מונע על ידי הפחד להישאר לבד או להינטש, וסיכוי טוב שהוא רואה את עצמו כבלתי ראוי לאהבה. לא בטוח שטיפול זוגי יספיק לכם.
רומן "וידוא הריגה" הוא עסק כמעט הפוך. מדובר ברומן של מישהו שדווקא מסוגל לאינטימיות ומעוניין בה, אבל נואש מהאפשרות לקבל את המענה הזה מבן הזוג הרשמי שלו. אני לא מתכוונת לומר שהוא- או היא, כי זה בהחלט קורה גם לנשים – מודעים לכך. ייתכן גם שאם הם היו יותר מודעים לעצמם, אפשר היה לטפל בבעיה ולהציל את הנישואין. יכול להיות גם שהם נכנסו לקשר עם יכולת נמוכה לאינטימיות, אבל בשנים שחלפו, היכולת שלהם התפתחה, והם התחילו לרצות קשר עם רמת אינטימיות גבוהה יותר. כך או כך, מרגע שהרומן הוא כבר עובדה, ניתן להגיד שהם חשים שבן זוגם כבר לא נותן להם את האהבה שהם זקוקים לה.
רומן כזה של ייאוש מנבא פעמים רבות את סוף הקשר. בין אם בן הזוג הסודי יהפוך לרשמי או לא, מנהל הרומן לא נמצא בסיכון גבוה לפגוע באופן דומה בבן הזוג הבא שלו. אבל רק בתנאי שיתחיל להכיר את עצמו, בטיפול, מדיטציה או מה שעובד בשבילו, וידע לבטא את הצרכים שלו עם האהוב הבא.
הסוג השלישי, "רומן ההחייאה", הוא לחם חוקם של הטיפולים הזוגיים הקשים. פעמים רבות זוגות שמגיעים לטיפול זוגי בעקבות רומן שנחשף, מתמודדים בעצם עם רומן מהסוג הזה. המטפל הזוגי ממוקד הרגשות יראה ברומן מהסוג הזה "רומן מחאה" שנועד למחות כנגד בן זוג שכבר זמן רב אינו נגיש רגשית, לא מגיב אל בן הזוג שבסופו של דבר בגד, ואף לא היה מעורב רגשית בחייו טרם המשבר.
גם כאן מדובר כמובן בפעולה לא מודעת, עם השלכות קשות מאד. הרומן הזה הוא סוג של נסיון- אמנם פוגעני ולפעמים קטלני- דווקא לקרב את בן הזוג הרשמי אל בן הזוג שמנהל את הרומן. קשה אולי לתפוס את זה בהתחלה, אבל זה יכול לחולל מפנה דרמטי, ולהעלות על הזוגיות על מסלול של תיקון ואיחוי. רומן מהסוג הזה, בפרספקטיבה של טיפול זוגי, מתפרש כנסיון קיצוני להעיר את בן הזוג מתרדמתו, לעורר את קנאתו ולבדוק אם עדיין אכפת לו בכלל מהקשר.
אם הזוג הנשוי מגיע לטיפול זוגי, יש לו סיכוי טוב להתאושש מהמשבר. כמובן שהדרך ארוכה, והרבה מאד קופסאות טישו מתרוקנות במהלכה. אני לא מתכוונת לתת את הרושם שמי שבגד בבן זוגו יכול לצפות בטיפול זוגי לחיים קלים. צריך סבלנות, אומץ לב ואמונה על מנת להרכיב את הלבבות מחדש.