פסיכולוגיה בקטנה

אשתי תוקפנית וביקורתית בלי הפסקה, וזה גורם לי להשתבלל ו"להיעלם". המטפלת הזוגית מעודדת אותי להוריד את המגננות ולחשוף בפני אשתי את הפגיעות שלי, אבל אני חושבת שזה רק יחמיר את המצב. האם אין דרך אחרת לצאת מהפלונטר?

המוח שלנו מפריש דופמין בתגובה לחוויות חיוביות, אך גם בתגובה לפעולות מתוחכמות יותר כמו חשיבה חיובית. פעולות אלו יכולות לסייע לנו להתמודד עם אתגרים ולהפחית את התלות שלנו במקור חיצוני

אם נבין מהו דופמין ולאיזה שינויים התנהגותיים הוא יכול לגרום, נוכל לשפר את המוטיבציה וההנאה שלנו. הבעיה היא שלרוב אנחנו עושים בדיוק את ההיפך ממה שאנחנו צריכים

ניסוח קפדני של שאלה עשוי לקדם אותנו לעבר המטרות שלנו, כל עוד נזכור את הנטייה האנושית להשיב בשלילה. השימוש בשיטה אמנם דורש הכנה מוקדמת ואימון, אבל הוא עשוי להשתלם

תפסיקו לפחד מכעס. כעס הוא רגש חיוני, וחשוב לאפשר לעצמנו ולילדים שלנו לחוות אותו.

אהבה מרגישה לכם כמו מלחמה? כל עוד מיתוס האהבה שלכם מבוסס על ארוס, שום טיפול זוגי לא יעזור

ככל שהתחלואה עולה כך גובר הצורך בהיערכות לקראת מה יקרה אם וכאשר הקורונה תיכנס לביתנו. שיחה משפחתית היא התחלה בניסיון לאפשר לנו להגיע אל הסתיו המאיים יותר מגובשים

בעיות שינה רבות נגרמות בגלל חשיפה לא נכונה לאור. רשימה מיוחדת לחנוכה

המרכיבים שיכולים לעזור לכם לפתור את הסכסוך הבא כוללים הכרה בחשיבותו של הקשר, לקיחת אחריות על ההתנהגות שלכם ומתן אפשרות להציץ לפגיעות שלכם

בספרו "לחשוב מהר, לחשוב לאט" דניאל כהנמן מסביר, בין השאר, מדוע חשיבה חיובית יכולה להיות פעולה רציונלית, במיוחד כשהיא מאזנת את הטיית השליליות של החשיבה שלנו.

במצבים של איום על הקשר יותר נשים נוטות להסתער על הבעיה ואילו גברים רבים קופאים, ומכאן הדרך להתמלכדות בלופ השלילי קצרה מאד.

טיפולים מבוססי התקשרות נוטים לחפש הסברים לדפוסים הזוגיים בגיל הרך, אלא שתשובות רבות נמצאות דווקא בחוויות של גיל ההתבגרות

כיצד נעלם הדגש הכלכלי ממודעות השידוכים בישראל, ומה החליף אותו? קריאה במאמר על מודעות משנות ה-50 מגלה שהצעירים עדיין מחפשים זוגיות אבל מתמקדים בדברים שונים מאלה שעניינו אותם בעבר

גוסטינג, היעלמות חד צדדית מכל ערוצי התקשורת המחברים אותנו לאדם אחר, היא פעולה הרבה יותר פוגענית ממה שאנחנו מתארים לעצמנו

שאלת הביצה והתרנגולת של עולם הטיפול היא אם אנחנו קודם מגיבים רגשית לאירוע או שאנחנו ראשית מפרשים אותו. אסכולות ממוקדות רגש סבורות שתגובות רגשיות מהירות מהפרשנות השכלית

בתקופה שבה אנחנו מתמודדים עם הרבה סוגים של אובדן שנכפו עלינו רגשות האשם שלנו מיותרים ומכבידים. הדרך לטפל בקושי הזה היא להבין שהקול הפנימי מנסה להגן עלינו ולהתחבר לרגשות העמוקים שלנו

משבר הקורונה בלבל אותנו, ואולי הבהיר לנו שגם לפני כן לא באמת ידענו איפה אנחנו עומדים. אלה כמה מהדרכים שיכולות לעזור לכם למצוא את עצמכם מחדש, ואחרות שעדיף שלא ללכת בהן

זוגות רבים מוצאים צלע שלישית כדי לייצב את הזוגיות שלהם ולהדחיק את בעיותיהם. הבעיה מתחילה כשהצלע הזאת היא הילד שלהם

ביקורתיות היא תהליך חיוני של ניתוח ההתנהגות שלנו ביחס לתוצאות שאנחנו מייחלים להן. שיפוטיות, לעומת זאת, היא התנהגות מיותרת ומכבידה שיכולה להוביל את היחסים עם בני הזוג, המשפחה וחברים למקומות גרועים ממש

הקול הפנימי שלנו עלול להפוך לעיתים למקור הקושי העיקרי בחיינו, והדרך להתגבר עליו היא לנהל מולו דיאלוג שמתמקד בסבל שהוא גורם. תשובה לקוראת

המחקר מראה לנו שדמעות משמשות להגנה על נשים מפני תוקפנות מינית, ועוד כמה עובדות חשובות שלא היכרתם.

מה זאת אהבה? מה ההבדל בין בנים לבנות? אילו תכונות חשובות לך בבן זוג? מיהו הגבר האידיאלי? מה אתם הייתם עונים על כל השאלות הללו

גזענות לא חייבת להיות גלויה אלא יכולה להסתתר מתחת לאמירות כאילו מחמיאות. מסגור קבוצות כמו נשים או מיעוטים באמצעות שיח שמציג את חולשותיהן לצד תכונותיהן הטובות משמר את יחסי הכוחות שבהם הקבוצות המוחלשות נותרות כאלה

אם אנחנו רוצים שהילד יפסיק להתנהג כמו האקס, אנחנו צריכים לאפשר לו להיות נאמן בגלוי להורה האחר

טיפולים מבוססי התקשרות נוטים לחפש הסברים לדפוסים הזוגיים בגיל הרך, אלא שתשובות רבות נמצאות דווקא בחוויות של גיל ההתבגרות

משבר הקורונה גרם להטלת סגר על האוכולוסייה בישראל לתקופה לא ידועה. פרופ' שאולי לב-רן, מומחה להתמכרויות, מסביר איך שינוי השגרה הקיצוני השפיע על היכולת של מכורים ושל כאלה שנגמלו להתמודד עם הקושי האישי שלהם

פרידה היא השלב הסופי של קושי בזוגיות, שנובע מהתכנסות של כל אחד מבני הזוג בתוך עצמו. כדי לא להגיע לשם כדאי לדעת שחשיפה של הפגיעות תוביל את הקשר בדרך אחרת, תשפר את הקשר ותמנע התרחקות. תגובה לטור של עמוס פריבס

בעבר הרחוק, היינו חייבים להתאים לשבט כדי לשרוד. הפחד מאי-התאמה נותר אחד האויבים הגדולים שלנו גם היום, אבל אנחנו צריכים להבין שאנחנו כבר יכולים להחליף קבוצה