הקפיצה הגדולה: שאלות שאתם חייבים לשאול את עצמכם לפני שינוי דרמטי בחיים
תקציר: רבים מאיתנו מצאו את עצמם בסיטואציה כזו, שבה נדמה כאילו "הדבר האמיתי" טמון במשהו או מישהו שאינו חלק מהשגרה שלנו. בין אם מדובר בהסבה לתחום מקצועי חדש או בסיום מערכת יחסים ארוכה, לעתים הרצון בשינוי הוא רק איתות לכך שהמצב הקיים דורש התייחסות ותיקון - לא מעבר חד לפרק חדש
מיכאל (כל השמות בדויים), בן 40, נשוי ואב לשני ילדים קטנים, מאוהב בשגעון. למרבה הצער, הבחורה בה הוא מאוהב אינה אשתו. מיכאל מתייעץ איתי, כי הוא רוצה להיפרד מאשתו ולבנות זוגיות עם הבחורה החדשה.
דנה, בת 28, היא מפיקה בטלוויזיה. בשנה האחרונה היא השתתפה בשתי סדנאות כתיבה, והתגלה בה כישרון חבוי. היא נהנית מאד מהכתיבה, מקבלת פידבקים מצוינים מהמורים שלה ומחבריה לקורס, ויש לה עכשיו רעיון לסדרה. היא משתפת אותי ברצון שלה לפרוש מעבודתה בחברת ההפקה ולהתמקד בפיתוח התסריט.
אין לי כדור בדולח, וגם לו היה לי, אין זה מתפקידי לייעץ לאנשים מה לעשות. אני מפנה להם מרחב לשמוע בו את עצמם, להבחין בין הקולות הביקורתיים והמחרידים ומנגנוני ההגנה שפיתחו, לבין הצרכים העמוקים שלהם. אני מנסה להבין עם כל אחד מהם מה פירוש ההתרגשות הגדולה שהם חווים נוכח ההתפתחויות הרומנטיות והמקצועיות בחייהם, והאם ההתרגשות היא אכן סימן לכך שעליהם לבצע את השינוי הדרמטי שהם חושבים עליו: גירושים מבחינת מיכאל, התפטרות והסבה מבחינת דנה.
במצבים כאלה, קשה להעריך עד כמה גורמים אחרים במשוואה תורמים לאטרקטיביות של מה שמושך אותנו. דנה, למשל, מרגישה תחושת מימוש עמוקה כשהיא כותבת – אך ייתכן שזה דווקא משום שמדובר בתחביב, הפסקה מהשגרה ומהאחריות שיש עליה בעבודה. דבר לא תלוי באיכות ובהצלחת הכתיבה שלה. בעבודתה כמפיקה, לעומת זאת, רבים מחכים למוצא פיה ואם היא מפשלת, הדבר עלול לגרור נזק כספי ומפח נפש.
כך, גם מיכאל חש ריגוש וסיפוק מהרומן הסודי, במיוחד על רקע הזוגיות המונוגמית ארוכת השנים שלו עם אשתו. הוא נפגש עם אהובתו בחשאי, לפרקי זמן מוגבלים, וההקשר הדרמטי מעצים את ההתרגשות.
האם התחביב ישרוד את הפיכתו לקריירה?
רבים מאיתנו מצאו את עצמם בסיטואציה כזו, שבה נדמה כאילו "הדבר האמיתי" טמון במשהו או מישהו שאינו חלק מהשגרה שלנו. התנדבות, למשל, יכולה להעניק תחושת מטרה ולשמש איזון אלטרואיסטי לקריירה שמתמקדת בעיקר ברווח אישי וכלכלי. אבל אם אותו קרייריסט יעבור ל-100% משרה בארגון ללא מטרות רווח, יכול להיות שלחצי היומיום והאחריות הניהולית יפגעו בתחושת ההגשמה שלו, זו שנבעה במקור מעצם ההתנדבות כאקט נטול-אנוכיות.
גם נסיעות, לדוגמה, מייצגות הפוגה מהשגרה או מלחצי היומיום. הכיף והחופש שבגילוי יעדים חדשים מורגשים יותר ככל שהם מנוגדים יותר לשגרה המובנית של החיים. ובכל זאת, רובנו לא חושבים להפוך למדריכי טיולים, כי אנחנו מבינים שאם טיולים יהפכו לשגרה או למקור הפרנסה שלנו, הריגוש וההנאה מהם ייפגעו.
כמו דנה, רבים עוסקים באמנויות כמו ציור, כתיבה או נגינה. עיסוקים אמנותיים מספקים מוצא יצירתי, נפרד מהקריירה. ההפרדה הזו מגבירה את ההנאה מהאמנות, מאחר שהיא משמשת אך ורק לביטוי אישי ולא נתונה לסד של לוחות זמנים או ציפייה שיניבו הכנסות. המעבר מסטטוס של אמן-חובב למעמד של אמן מקצועי עשוי להכניס מתח וקושי למה שהיה פעם תשוקה נטו, ולשנות את ההרגשה של האדם ביחס לאמנות שלו.
גם פעילויות כושר כמו ריצה, יוגה או אימונים בחדר כושר נועדו לרוב לרווחה אישית, ומאפשרות התנתקות מהעבודה ומהמתח היומיומי בכלל. חלק מכוח המשיכה שלהן נובע מכך שהן פעילויות בחירה. אם אדם מחליט להפוך למאמן כושר מקצועי או פותח חדר כושר בציפייה שכל חייו מעתה יהיו אימון מתמשך – הצורך להתעסק בחשבונות, קבלות, גיוס עובדים, שיווק וכדומה עלול לגרום לו אכזבה. הדבר נכון למי ששוקל "למקצע" את כישרונו בארגון מסיבות לחברים או להפוך את אהבת הבישול שלו לעסק (כפי שניתן לראות בתוכניות ריאליטי רבות).
זה לא אומר שעדיף לוותר
עם זאת, לפעמים הדרך לחיים טובים יותר עוברת דרך שינויים גדולים, הקרבות ולקיחת סיכונים. יש כמה קריטריונים שכדאי למיכאל ולדנה להביא בחשבון כשהם שוקלים לבצע את השינוי הגדול בחייהם:
שביעות רצון לטווח ארוך
מיכאל ודנה שואלים את עצמם אם הפעילות או הקשר החדשים יספקו הגשמה לטווח ארוך. מיכאל מאמין שכן. הוא יכול לראות אותו ואת בת זוגו החדשה מזדקנים ביחד. לתחושתו, הוא ואשתו השתנו מאוד ב-15 השנים שחלפו מאז הכירו, והוא מעריך שאם היו נפגשים היום, לא היו נמשכים זה לזו או הופכים לזוג. לעומת זאת, כשדנה מהרהרת אם היא יכולה לראות את עצמה כותבת סדרות שנים על גבי שנים, התשובה פחות ברורה לה.
יציבות פיננסית
מיכאל מודע לכך שלגירושים יש השלכות כלכליות דרמטיות. אבל גם הוא וגם אשתו עשו מספיק כסף באקזיט קטן, והוא מעריך שגם אחרי פרידה הוא יוכל לפרנס את עצמו ואת התלויים בו.
דנה, מנגד, יודעת שמעמדה כמפיקה יציב הרבה יותר מאשר מעמדה ככותבת, וכשהיא שוקלת את התרחישים הפיננסיים הגרועים ביותר שעלולים לקרות אם תתחייב לכתיבה ב-100%, השינוי נראה פחות מפתה.
בריאות רגשית ופיזית
כשמיכאל שוקל כיצד גירושים ישפיעו על בריאותו הנפשית והפיזית, הוא מגיע למסקנות סותרות. מצד אחד, ברמה הזוגית הוא בטוח שמצבו ישתפר. אך כשהוא חושב על ההשלכות שיהיו לכך על ילדיו ועל המשפחה המורחבת, הוא מניח שהמצב החדש ייצור מתח רב.
מבחינתה של דנה, חיים של כותבת ישפרו את בריאותה הנפשית והפיזית. כמפיקה היא עובדת בשעות מטורפות, אוכלת באופן לא מסודר ואין לה זמן לעשות ספורט או אפילו ללכת לטיפול באופן סדיר. בתור כותבת, תהיה לה הרבה יותר שליטה על חייה והיא יודעת שמצבה הפיזי והרגשי ישתפר כתוצאה מכך.
שאלות נוספות
אם אתם נמצאים על פרשת דרכים בסגנון הזה, יש עוד כמה שאלות שכדאי לשאול את עצמכם:
כיצד מערכות היחסים המשמעותיות בחייכם יושפעו מהשינוי?
אילו הזדמנויות מקצועיות או אישיות אתם עלולים לפספס אם תבצעו את השינוי, והאם אתם מוכנים לחיות עם ההחמצה?
אם מדובר בשינוי קריירה, האם יש ביקוש למקצוע שאליו אתם רוצים לעבור?
האם אתם ערוכים כראוי לשינוי כזה, מבחינת הכישורים והידע הנדרשים?
האם השינוי יאתגר אתכם בצורה שתתרום להתפתחותכם או שמדובר בהחלפת שגרה מונוטונית אחת באחרת?
אם השינוי לא יצליח כמצופה, האם יש לכם אסטרטגיית יציאה?
האם תיתכן "תקופת מבחן" שבה רק תתנסו בדבר החדש, לפני שאתם מקבלים החלטות בלתי-הפיכות?
והשאלה החשובה ביותר: האם ההתאהבות באדם חדש או בעיסוק חדש הם למעשה איתות על כך שמשהו במצב הקיים דורש תיקון וטיפול – ולאו דווקא אינדיקציה לצורך בשינוי כה דרסטי?
התאהבות (באדם או בעיסוק) יכולה לשמש בריחה זמנית מבעיות לא-פתורות או מחוסר שביעות רצון בחיים. אם דנה אומללה בעבודתה, היא נמצאת ב"סיכון" גבוה יותר להתלהב מהכתיבה, משום שזו מציעה לכאורה הקלה והתרגשות שחסרים בחייה המקצועיים. אם מיכאל מותש ומדוכא מהתפקיד של אב לילדים קטנים, מנכ"ל חברה, בן זוג לאשתו שכבר פחות מוקסמת ממנו ובן לאם מתבגרת ותלותית, ייתכן שהמשיכה החזקה כלפי אהובתו החדשה היא יותר הסחת דעת מהקשיים הללו מאשר כיוון רומנטי חדש ובר-קיימא.
עיסוקים חדשים או מערכות יחסים חדשות באים לעולם פעמים רבות כשהם עטופים באידיאליזציה. ללא התמונה המלאה או הבנה של המורכבות, קל להתעלם מקשיים פוטנציאליים. בנוסף, פיתוח חוסן ומציאת שביעות רצון במצבים קיימים יכולים לעתים קרובות להוביל לסיפוק גדול בטווח הארוך, יותר מאשר שינוי מסלול.
נו, אז הם חיו באושר ועושר?
בסוף חקירה עצמית מעמיקה ובניכוי הרעשים, מיכאל החליט לפרק את הנישואים ולהתחיל פרק חדש עם חברתו. הוא החליט שגם אם ההתאהבות יכולה להיות אימפולסיבית וחולפת, החלטתו מבוססת על מטרות ועל מחויבות ארוכת טווח. מיכאל הרגיש שגם אם יחווה חרטה בעתיד, לא יהיה זה סימן לכך שהוא עשה טעות.
דנה, לעומתו, הבינה שמה שהיא צריכה אינו להחליף נוף מקצועי אלא לדרוש שינויים בתוך עבודתה הנוכחית. עם הזמן היא הצליחה ליצור לעצמה סביבת עבודה טובה יותר, שהובילה אותה לסיפוק משמעותי ומתמשך. היא שמחה שלא נטשה את העבודה לטובת הכתיבה, על אף שזו נראתה לה מושכת יותר בטווח הקצר. כעת היא כותבת בשעות הפנאי סדרה על מפיקה שמגיעה לחברת הפקה ומשנה את התרבות המקצועית בה.
המאמר פורסם במקור בעיתון הארץ, 11 באפריל 2024.