זוגיות עם אדם שסובל מהפרעת אישיות גבולית היא חוויה מטלטת ביותר, והפרידה מאדם שסובל מהפרעה כזו היא אפילו יותר קשה בדרך כלל, אבל יש מספר דברים שאם יודעים אותם, יכולים לעזור לכם להיערך למשבר.

חומרים פסיכדליים משנים את הדרך שבה מוחנו פועל, וגורמים לנו לחוות חוויות שגרתיות כחדשות ומרגשות. כמו מדיטציה, הם מאפשרים לחוות אחדות ומעניקים לנו בסיס לריפוי נפשי

האופן שבו התמודדנו בילדות עם מצבים מאתגרים רגשית עזר לנו לשרוד, אבל פעמים רבות האסטרטגיות הללו הן בדיוק מה שמסבך אותנו בזוגיות הבוגרת שלנו.

שליטה עצמית היא משאב מתכלה. בימים אלה, כשאתגרי הקורונה מאלצים אותנו לבזבז הרבה מהמשאב היקר הזה, מצבים יומיומיים אחרים עלולים להתגלות כקשים ומכאיבים מהמצופה

מתחת למתקפות של בני הזוג שלנו מסתתרים רגשות פגיעים יותר. אהבה, מדריך למשתמש

הסוד להורות טובה דיה מבוסס על כך שההורים ילמדו את הילדים לעבד נכון את רגשותיהם, אבל לפני כן על ההורים לדעת לזהות את הרגש ולהתחבר אליו. ריאיון מיוחד עם הפסיכולוג לז גרינברג, חלק שביעי

טיפול זוגי ממוקד רגש ובודהיזם שונים מאוד בגישתם כלפי הסבל האנושי, אבל הבנת האופן שבו פעולותינו משפיעות על הזולת היא יסודית ומשותפת לשתי נקודות המבט

ספרם של שי אביבי ומיכל ליבדינסקי מדגים איך חשיפת הפגיעות מקרבת בין בני זוג. החשיפה מבוססת על יכולתו של כל אחד מבני הזוג לשאת את הפגיעות שלו עצמו

הבעת אמפתיה מתייחסת למצב הרגשי שבו אדם נמצא ולאופן שבו הוא רואה את העולם. יחד עם זאת, היא לא נותנת תוקף לבוחן מציאות לקוי או לאופן התמודדות בעייתי

שאלת הביצה והתרנגולת של עולם הטיפול היא אם אנחנו קודם מגיבים רגשית לאירוע או שאנחנו ראשית מפרשים אותו. אסכולות ממוקדות רגש סבורות שתגובות רגשיות מהירות מהפרשנות השכלית

האם זה בסדר שבני זוג יבלו גם בנפרד? האם זה מועיל לזוגיות? האם יחסים צפופים מדי מעידים על בעייתיות בקשר?

טיפולים מבוססי התקשרות נוטים לחפש הסברים לדפוסים הזוגיים בגיל הרך, אלא שתשובות רבות נמצאות דווקא בחוויות של גיל ההתבגרות

כיצד ההצלחה הטיפולית הראשונה שלי הפכה לשגיאה בלתי נשכחת

כשאנחנו מביעים סלידה מההבעות הרגשיות של הילדים שלנו, הם לומדים לא להרגיש, ומפתחים מגננות שיסבכו אותם בחייהם הבוגרים. כיצד אפשר לפעול נכון

במצבים של איום על הקשר יותר נשים נוטות להסתער על הבעיה ואילו גברים רבים קופאים, ומכאן הדרך להתמלכדות בלופ השלילי קצרה מאד.

הפסיכולוג יובל נריה מתגורר בניו יורק ומספר על עיר שחייבת להמשיך לתפקד למרות מגפת הקורונה שמשביתה אותה. הוא תוהה אם בסיומו של המשבר הנוכחי האנושות תבחר באסטרטגיה של ערבות הדדית ואמפתיה או שבני האדם יחליטו שהעולם יהיה בטוח יותר רק אם תישמר החשדנות כלפי אחרים

רובנו רגישים יותר לכישלון או לדחייה אבל לא לשניהם. ההבנה הזו יכולה להקל עלינו לצאת מלופים שליליים עם הקרובים אלינו

אהבה מרגישה לכם כמו מלחמה? כל עוד מיתוס האהבה שלכם מבוסס על ארוס, שום טיפול זוגי לא יעזור

בני זוג שמתמודדים עם בעיות תקשורת במערכת היחסים מביאים עמם משקעים מפרקים קודמים בחייהם. אין צורך בטיפול עומק בשביל להשיג הטבה, אלא מספיק לזהות את האופן שבו הם רגילים להגן על עצמם מפני כאב רגשי

אחת הדמויות המצמררות בחייה של כל אישה ובת הוא הקריפ. זהו הגבר שתופס את עצמו כאדם חיובי, תמים ושוחר טוב אבל האמת היא שהוא מאיים, מטריד ותוקפני

האם בני זוג צריכים להיות החברים הכי טובים? מה ההבדל בין סודיות לפרטיות ביחסים?

הרבה מדי פעמים בני זוג שחווים קשיים לא רוצים לפנות לטיפול זוגי. הדרך הטובה ביותר לעזור להם לשנות את דעתם היא להבין באמת מה הסיבות לכך, ורק אז להציג טיעונים שיכולים לשכנע אותם

הפסיכולוג לז גרינברג מסביר מדוע שינוי דפוסי החשיבה שאותו מבטיח קואצ'ינג אינו מחולל שינוי רגשי עמוק אלא מטפל רק בתסמינים הבעייתיים. ריאיון מיוחד, חלק שני

בני זוג נתקעים לעיתים בלופ שלילי ועלולים לחוש שהם כלואים במעין מבוך. אבל גם כאשר טיפול זוגי לא על הפרק, אחד הצדדים עדיין יכול להגיע לבדו לתוצאות. תשובה לקוראת

דניאל כהנמן, בספרו "לחשוב מהר, לחשוב לאט" מסביר בעצם מדוע התמקדות בהצלחות היא חשובה אם אנחנו רוצים להתגבר על התוצאה האומללה שמתקבלת כשהטיית השליליות הקוגניטיבית שלנו מתחברת להטיית הזמינות המחשבתית שלנו.

השתתפות בחתונה של משפחת המהרג'ות של ג'איפור מעלה את השאלה אם טיפול זוגי הוא תלוי תרבות

​

מועקות נפשיות רבות לא משתפרות בזכות עצות אלא בעזרת חיבור רגשי, וזה עניין שאפשר ללמוד לעשות. רשימה שלישית בסדרה

הנרקיסיסטים שותים את דמם של מושאי התשוקה שלהם עד שהם גומרים את כל תשומת הלב שיש להם לתת, ואז זונחים אותם