בתאוריה

רשימה לזכרו של המטפל המשפחתי המהפכני סלוואדור מינושין, עם מותו בגיל

פסיכותרפיסטים שרוצים ללמוד טיפול ממוקד רגש צריכים להכין את עצמם לחוויה רגשית רבת עוצמה ולא לפחד מרגשות קשים. ריאיון מיוחד עם הפסיכולוג לז גרינברג, חלק תשיעי ואחרון

גזענות לא חייבת להיות גלויה אלא יכולה להסתתר מתחת לאמירות כאילו מחמיאות. מסגור קבוצות כמו נשים או מיעוטים באמצעות שיח שמציג את חולשותיהן לצד תכונותיהן הטובות משמר את יחסי הכוחות שבהם הקבוצות המוחלשות נותרות כאלה

טיפול זוגי מוקד רגש דורש מכל אחד מבני הזוג לקחת אחריות על האופנים שבהם הוא תורם לדינמיקה השלילית בין בני הזוג. לא כולם מסוגלים לעמוד במעמסה הרגשית הזו.

הסגר הארוך שבו אנחנו נמצאים הוא הזדמנות לחזור לקרוא ספרים וללמוד מהם משהו חדש על עצמנו. ביבליותרפיה היא גישה טיפולית שבה נעזרים בטקסטים שונים כדי לעבור תהליך אישי, והיא מסבירה כיצד קריאה וכתיבה יכולות לעזור בהתמודדות עם הצדדים הרגשיים של משבר הקורונה

פרידה היא השלב הסופי של קושי בזוגיות, שנובע מהתכנסות של כל אחד מבני הזוג בתוך עצמו. כדי לא להגיע לשם כדאי לדעת שחשיפה של הפגיעות תוביל את הקשר בדרך אחרת, תשפר את הקשר ותמנע התרחקות. תגובה לטור של עמוס פריבס

הקול הפנימי שלנו עלול להפוך לעיתים למקור הקושי העיקרי בחיינו, והדרך להתגבר עליו היא לנהל מולו דיאלוג שמתמקד בסבל שהוא גורם. תשובה לקוראת

מה אנחנו מפספסים כשאנחנו כועסים על בן זוג מכור, ולמה בטיפול בהתמכרויות לא מסתכלים רק על בן הזוג המשתמש

הסגר נמשך רק כמה שבועות אבל ההשפעה שלו על הזוגיות היתה משמעותית. אלה ההשפעות העיקריות שאפשר לזהות אצל זוגות שנאלצו לבלות יחד זמן פרק לא מתוכנן

טיפולים מבוססי התקשרות נוטים לחפש הסברים לדפוסים הזוגיים בגיל הרך, אלא שתשובות רבות נמצאות דווקא בחוויות של גיל ההתבגרות

נשים עם הפרעת אישיות גבולית מתמודדות עם תנודות קיצוניות במצבי הרוח ובתחושת העצמי, שיש להן השלכות כלכליות, גופניות, חבריות ומשפחתיות. אלה שסובלים מכך הם הילדים שמפתחים תחושות קשות כלפי האמהות שלהם

לכל רגש יש מופע אותנטי ומופע דפנסיבי, ומותר לנו להתייחס בחשדנות גם לדמעות.

גם הורים טובים עלולים להתבלבל בתקופת הגירושין, ולמנוע מזונות מילדיהם כדי להתנקם בהורה השני. דר' עמליה רוזנבלום, מטפלת זוגית ומגשרת משפחה, מסבירה מדוע חשוב להימנע מלפגוע כלכלית באקס, על מנת לשמור על הילדים

בעבר הרחוק, היינו חייבים להתאים לשבט כדי לשרוד. הפחד מאי-התאמה נותר אחד האויבים הגדולים שלנו גם היום, אבל אנחנו צריכים להבין שאנחנו כבר יכולים להחליף קבוצה

ביקורתיות היא תהליך חיוני של ניתוח ההתנהגות שלנו ביחס לתוצאות שאנחנו מייחלים להן. שיפוטיות, לעומת זאת, היא התנהגות מיותרת ומכבידה שיכולה להוביל את היחסים עם בני הזוג, המשפחה וחברים למקומות גרועים ממש

חברות היא מערכת יחסים מיוחדת במינה שמבוססת על היכולת שלי להבין את עצמי באמצעות האופן שבו אדם קרוב אלי מבין אותי.

בממ"ד ישן ילד רגוע, בסלון יושבת נערה נינוחה, והגבר מכין בסבלנות ארוחת ערב במטבח. אבל מי זאת הנוודית בחדר האמבטיה, עם העיגולים מתחת לעיניים והקשרים בשיער?

ואיך זה נובע מהקשר הראשוני עם ההורה בינקות

בכנס השנתי של האיגוד האמריקאי לטיפול זוגי ומשפחתי הוצגו מגמות בטיפול זוגי בארצות הברית, שכולן נוגעות בנושאים אקטואליים שההתמודדות עמם קיימת גם בישראל. רשימה שנייה בסדרה

כיצד נעלם הדגש הכלכלי ממודעות השידוכים בישראל, ומה החליף אותו? קריאה במאמר על מודעות משנות ה-50 מגלה שהצעירים עדיין מחפשים זוגיות אבל מתמקדים בדברים שונים מאלה שעניינו אותם בעבר

איך להתמודד עם אותם חברים שמבקשים שוב ושוב עיצה אבל לא מקשיבים

מדי פעם אנחנו מגיבים באופן לא מאוזן לדברים שקורים בחיינו בגלל משקעים שקשורים לעבר שלנו. אתר המוקדש לטיפולים ממוקדי רגש מציע אוצר של תרגילים שיכולים לעזור לנו להבין את רגשותינו ולרכך מחסומים רגשיים

המוח מתגמל אותנו על תוקפנות, ממש כמו על סקס ושוקולד, רק שאנחנו לא ממש שמים לב. אנשים שיצליחו להבין את זה יוכלו להיחלץ מהלופים השליליים שפוגעים להם בזוגיות

טיפול זוגי מבוסס על כך שחשיפת הפגיעות מקרבת, אבל בני זוג רבים חושבים בטעות שהם מביאים את הפגיעות שלהם לדיאלוג הזוגי בשעה שהם למעשה עדיין במצב של התגוננות

לפעמים כשנראה שאנחנו מתייאשים, דווקא אז מתחוללת ביננו ובין בן הזוג שלנו התקרבות. מהו ההסבר לכך?

מנגנוני ההגנה שפיתחנו בילדות כתגובות לכעס הורי עשויים לשרת אותנו כנכס מקצועי, אבל לא פעם הם מחבלים לנו בזוגיות. איך אפשר להפוך דפוס הישרדות ישן לבחירה מודעת ומקרבת יותר?

בטיפול ממוקד רגש, שאחד ממייסדיו הוא הפסיכולוג לז גרינברג, מבחינים בין כעס בריא שמקדם את ההתמודדות עם הבעיה לבין כעס הרסני שמעכב את הפתרון. תלונה היא כעס ועצב שבולמים זה את זה, והפתרון הוא לפרק את החיבור ביניהם. ריאיון מיוחד, חלק חמישי

תפסיקו לפחד מכעס. כעס הוא רגש חיוני, וחשוב לאפשר לעצמנו ולילדים שלנו לחוות אותו.