גישור לגירושין טובים

קודם כל תרגעו. בהליך הגישור לא תצטרכו להחליט החלטות חשובות במהירות. לא מבצעים בו מחטפים. במובן הזה, אתם יכולים להגיע נינוחים (יחסית) לפגישות הגישור.

אל תצפו "לנצח" בגישור. במקום לפנטז על כך שתצאו מהגישור כשידכם על העליונה, עדיף שתחשבו על מה אתם מוכנים לוותר. לדוגמא, אולי לא כל כך חשוב לך שיהיה כתוב "משמורת משותפת", כל עוד בפועל הילדים יבלו איתך את כמות הזמן שאת רוצה.

אל תנסו ללמוד משפטים מהאינטרנט. הליך הגישור כולל ייעוץ משפטי על הזכויות שלכם. המגשרת תפנה אתכם לעורך דין שייתן לכם ייעוץ בדבר הזכויות והחובות שלכם, ואף יתאר לכם מה צפוי לקרות במידה שהמקרה שלכם יגיע לבית משפט. אל תחששו מהייעוץ. להיפך, בקשו מהמגשר שיפנה אתכם לעורך דין בעל נטייה גישורית, שלא יתסיס אתכם באמצעות הבטחות שווא. לפגישה עם עורך הדין הגיעו עם רשימת שאלות, ובקשו מעורך הדין להקליט את הפגישה, כדי שלא תצטרכו להתעסק בכתיבה, ותוכלו להתרכז בהבנה. 

אל תצפו מהמגשר לשמש כבורר.  זה לא באמת משנה מהי עמדת המגשרת לגבי "חזקת הגיל הרך", למשל. מה שמשנה הוא שהיא מוודאה שאף אחד מכם לא מקבל החלטות נמהרות, המבוססות על בורות או על לחץ פסיכולוגי.

היו יעילים. הכינו רשימה מפורטת של כל דברי הערך שאתם מחזיקים בהם במשותף, ועותקים של מסמכים חשובים, כמו דו"חות הפנסיות שלכם, שמאות על נכסים משותפים, רשימות של עלויות הכרוכות בגידול הילדים ובאחזקת הבית, פרטי המשכנתא או חובות אחרים, דפי חשבון מהבנק וכו'. 

היו ישרים. אני לא צריכה להסביר את זה, נכון? 

כשאתם מתעצבנים על הצד השני. תתחילו לשכוח ממה שהיה, ולהתכונן לעתיד. בעוד שנתיים מהיום, איפה תעדיפו להיות:  על חוף הים עם הילדים ובלי האקס הנודניק? או בבית משפט? בנוסף, זכרו שלפוצץ את הגישור וללכת בית המשפט זה לא באמת כזה איום. וחוץ מזה, לא כל פגישות הגישור צריכות להתקיים כשגם אתם וגם הצד השני נמצאים בחדר. אם נושא מסוים הוא רגיש מדי, בקשו מהמגשרת לערוך פגישות נפרדות או לצאת להתאוורר. אם אתם בכל זאת על סף פיצוץ, שתפו את המגשרת. אם לא תגידו לה מה אתם מרגישים, היא לא תוכל לעשות את העבודה שלה.

זכרו שתהליך המשא ומתן אינו תמיד ליניארי. לא צריך לפחד מנסיגות. רגע לפני קו הסיום, ייתכן שיתרחש פיצוץ גדול ויראה לכם שהכל עומד להתפרק. זה צפוי. אחרי שתחתמו על ההסכם, כבר ישארו לכם הרבה פחות נקודות מגע. לכן טבעי שיהיה לשניכם קצת קשה לשחרר את הגישור ולהביא לסיומו, גם אם אתם רוצים בפרידה. 

שמרו על הילדים. אתשמרו על הפה שלכם לידם, ועדיף שתתייעצו עם פסיכולוג ילדים. אל תבכו ליד הילדים, אל תדברו לידם בשפה זרה, אל תדברו לידם בטלפון על ההורה השני שלהם, אל תגלגלו עיניים לידם, אל תעירו הערות סרקסטיות, ותדאגו שגם החברים שלכם וגם ההורים שלכם לא עושים את הדברים האלה לידם. 

בקשו מחברים שיזכירו לכם מהם יתרונות הגישור. הקיפו את עצמכם בחברים שיזכירו לכם שלגישור יש את היכולת להגדיר מחדש את הקשר שלכם ולעזור לכם לדמיין איך יראו החיים שלכם מעכשיו.